喜

 

 

想做一个有趣的人

拥有独立之人格，自由之思想

可以时而左，时而右，但归根结底一定程度的崇尚自由主义

当微博的马甲渐渐被越来越多的人识破，再也不能毫无顾忌的畅所欲言的时候，庆幸我还有这个秘密空间

总觉得，日记是永远不能停止的记录

当一切都变得光怪陆离时，我们还可以回到这里，看看当年那个欲赋新词强说愁的自己，那个只缺烦恼的自己

记下每一个无法挽回的过去

虽然走过的路还那么短，但某一天，我想写下自己的游记

致那些不愿辜负的旅行

2011行走的轨迹：北京，天津，凤凰，长沙，武汉，厦门，圣彼得堡，莫斯科，南宁

2012的期许：重庆，成都，云南，桂林，广州，内蒙古，西安，甘肃，西藏，越南，欧洲

 

2012快乐，我爱滴少女们！

(哈哈哈，没有想到我会在这祝福吧！总有一天你们会看到，就不一一@鸟！mua！！！）

 

我不知道灵魂的重量究竟是多少

但沉睡的懦弱却总是粹不及防

原来并没有自己以为的那么坚强，尤其是在你们的面前

不要对我那么好，我害怕自己无以回报

希望成为那个让你们骄傲的姑娘

 

 

昨天睡觉的时候，你出现了

出场的方式和场景都变得那么的模糊，只隐约记得好像是一个夏天的早晨，耳边有清脆的鸟鸣声，呼吸到的空气湿润却清新。

我躺在床上，有透明的纱幔，有一句没一句的和你聊天。

谈话的内容究竟是什么，似乎一直不是梦境中的重点，只是那样的清晨，有你，有我，有两张紧挨着的床和被电扇不停吹动的窗帘，就觉得不愿醒来。

后来，我花了一整天的时间回想，究竟是什么时候，我们曾经一起拥有过那样的一个夏天。

好像是父母误以为我在学校的那个夜晚，凌晨时分你来家门口接我，我们还有一个少年走在安静的校园里说笑打闹，逗弄在宿舍铁栏边拥抱的情人，然后从他们身边经过爬进宿舍。

我睡在你粉红色的床上，你睡在我脚挨着的室友的床上，我们隐约聊了一会儿天，似乎是对晚上新认识的朋友的朋友发表的看法，又好像是对刚刚结束的桌面游戏进行的讨论，但究竟是什么，我到现在也没想起来。但我肯定那是一场轻松又愉快的交谈。

最近，总是会不时回想起那个面对着树丛的阳台，幻想着你站在阳台上迎着晨光大喊“我爱我自己”的景象。虽然你无数次的对我解释道，并不是大喊，而是温柔的语调，但每每想起那个阳台时总是出现你那张充满生气的脸。

我想，这才是我喜欢的你的模样吧。

敏感却坚强，柔软又固执，看似娇嗔，但又住着一颗老灵魂。

但，其实我只是想说，想念你，北京的雪。

 

 

想要在自为与自在中找到存在的临界点，并不是一件容易的事

无论左派还是右派甚至无政府主义，都无法简单的定义区分

既然是普世价值，又何来引进之说

公知分子扮演的角色应是清醒的观察者，而非哗众取宠的话题制造者

每个人的存在都应是自我并且隐秘的自由个体

沉静的生活总是过得不紧不慢

没有必须早起的时钟闹铃，没有在前方等待着的喘气压力，没有任何督促与教导

在阳光充足的房子里醒来又睡去，香薰灯座释放舒心的气味与温暖，不分昼夜

在这座城市漫步，坐时而空荡，却长时拥挤的轨道交通，选择逆光的座位小憩，似有一双柔情的手臂将你环抱

放缓自我前行的脚步，并不是在无知中打转，总会有那么一个清晨，迎头撞见那个想要的生活

永不间断的阅读，维持在不徐不缓的步调中，学不会木心的情欲，却能在击壤的生活里感受久违的清新，断断续续看下来的故事，却总沉迷于最后的那句独白

不是专注的痴迷于单一的故事情境，而是随手抓起一本未完待续的书籍，从书签位置继续，随时在不同的生活里发现某一部分的内心

眼前的时光，是这个城市最美的图画，美好又短暂，似乎再一次醒来，拉开窗帘就是粉妆玉砌

从未想辜负岁月，只愿有颗沉静的心，伴我前行

 

 

 

 

 

蹲马桶的时候会想，

其实我一直希望你是那个超脱于时空的特殊的存在，

倾述、聆听，陪伴、指引，空泛而质朴，平凡却弥新

终其一生追逐的知己。

很多时候，我们总是想把心里的一切倾述给一个人，但那个人往往只是一个泛指，他是谁并不是最重要的，重要的是他在那个当下倾听了你的倾述。

而后，原本最想要的那个听众也就变得不那么重要了。

那些孤单地，对不起。

时光总是无声滑动，岁月也终究不饶人

从来没有像如今这般害怕那个属于自己的时刻到来，害怕被告知再也不可任性妄为、再也不可自私放纵，青春早已蜕变沧海，桑田也化作龟裂大地

去年今日，与曾经的挚友退回普通朋友的位置，之于我，有难过与不舍，但更多的是对对方的祝福

四年的朝夕相伴，感谢她的忍让与照顾，也感谢那个青春岁月我曾付出的真心相待

感恩于那个年华，自己的天真与无知，那样的亲密过，友爱过，即使是一厢情愿，也感谢她曾给予过我那样美的梦，也曾以为转眼就会一辈子，却终有梦醒时分

今年今日，看着一路走来的自己，再也没有决绝的勇气，身上的刺似乎也被慢慢磨平，但我更爱如此温和的自己

这一年，我试着走出自己的小圈子，接触更多的人与事，虽然很多时候还是不能心想事成，但收获终究多过失落

也曾在迈向未来的旅途中，错付真心，发现真相的那一刻，难过、气愤不是没有

但更多的是暗自庆幸，终究还是看清了伪善的外表下那张丑陋的脸，可怜之人必有可恨之处从来不曾食言

正如闺蜜说“其实她好可怜，机关算尽却没得到任何好处。”

是呀，是有多悲惨的经历，才能拥有如此扭曲的灵魂，我真真的可怜她

这一年，很长一段时间呆在外地，错过了一生一次的集体实习，错过了挚友的订婚宴，错过了母亲的生日，错过了一些陪伴与鼓励

但很多次短短长长的旅行弥补了生活中的诸多不完美，在路上的状态让我看清了想要的生活

并非是一纸证书、一份工作或是所谓的远大前程，我想要的永远只是阅历的增长与内心的丰盈

我并不试图在旅途中找到自我，因为世界在变，那个自我也一直在变，我只是想学会欣然接受世界赋予我的种种变化，而后爱自己，爱生活

新的一年，我希望自己更加勇敢，努力的去爱，不将曾受过的伤转赠他人，也不因曾错付真心而封闭自我

世界永远是美的，绝不拿别人的错来惩罚自己，只要我们的心是宽广的，我们的世界就是天堂！

我爱你们，我的父母亲友

我爱你们，我那些一路陪伴或者新近结交滴少女们

我爱你们，那些即将认识的新朋友

我，一直在路上，勇敢的行走。。。。

和好友的好友聊天，

对她说：“你快回来，她很想念你。”

她说：“真的吗？她对你说的？”

我说：“恩，没有你在，她好孤单呀。”

其实，好友似乎并没有真正的把想念说给我听，只是在那个当下，我突然就觉得她是在想念她的。因为她说过那是一个明理的好姑娘。

很多的时候我们总是不善于表达自己的情感与思念，我们总是认为有些话不用讲，对方也会明白。

但其实，在说与不说之间，能给对方与自己带来的欣喜与愉悦是截然不同的两个世界。

在我们力所能及的时刻，大胆的说出爱的宣言，是件多么让人愉快的事呀！

姑娘们，爱要大声的说出来！

我爱你们，永远。。。

旅行归来的时候，似乎决定了自己未来的路

环游世界不再只是一个挂在嘴边的说辞，开始变得清晰而可知

旅行突然变成生命中最重要的一件事

期待中的gap year也许短时间内还是不能实现，但“出走的勇气与意图，始终掌握在自己的手里”

终有一天，我会放下一切，自由的奔向未知

谢谢旅途中遇见的人儿：矮子和她的仙女们，大娘的帅弟弟，还有永远”少女“的小闲童鞋

虽然很多时候我们都只是短暂的停留，也许是在雨中的黑丝漫步，也许是阳光下的樱花少年

但每一个你们都那么善良而美好，热情又可爱，谢谢旅行，谢谢相遇

再美的风景在你们面前也变得溃不成军，因为世界本身就是冰冷的，人情温暖才最珍贵

我期待每一次旅行，期待每一个旅人，并且始终深信

“离开是为了让自己触碰到更多可能，踏足遥远而深不可知的世界，行程是否精彩的关键在于——你的选择。”

我会给自己精彩的旅行，也会努力成为内心安静而又拥有自我王国的旅人

做自己，爱旅行

 

 

旅伴之少女小闲

 

旅伴之少女after

在我即将出发去旅行的时候总是情不自禁的想起你

那年的蓝天和白云都不及你微笑的脸

我爱你在清晨的阳光里踏浪的背影

我爱你在夕阳的余晖下放肆的笑容

甚至是早餐时分愤然离席

我也是那么义无反顾的爱着你

我想那是从小养成的一种偏执与习惯

从少不更事的女孩出落到如今这般担忧迷惘的青年

我不知是福是祸

但总是在每一个十字路口庆幸我们总是陪伴着彼此做出最重要的决定

这一岁注定是一个难过的坎儿

在我们还未来得及思考未来的模样，便已被时光的鞭子抽打着仓惶上路

我不确定下一个年岁，我们是否能在一个城市

但却永远深信，在每个重要的时刻，总有你，陪着我

我爱你，我最爱的大娘

愿新的一岁，日日快乐，桃花降临

我们注定是彼此生命中最重要的存在

但我更愿你找到那个与你相属的爱人

你，值得最好的爱

 

 

很长一段时间，我不读任何书籍

对任何稍要用脑的事情避之不及

成日成日的放空思维

不关注任何人，任何事，任何变迁

我想就这样一直愚钝下去

我并不欣赏敏感的心与怀疑的性情

我不愿思考，不想计划，不思进取

无所事事的度过每一次朝夕

床头码起的书籍落满了灰尘

我想，在某一个深夜，当我混沌入睡后，这些颗粒会偷偷跑进我的鼻腔，随着我的呼吸，进入肺部

它们兴许也在埋怨我的冷漠寡情

但对于外部世界的华丽玄幻，突然就没有了好奇心，我只想这样一页一页的把时光翻过去

突然有一天，我被这样的自己吓到

没有阅读的生活会让人变成怎样的怪物

即使是八卦周刊，也一定要坚持看世界，品生活。。。

我爱阅读，我爱生活。。。

 

 

是时光不等我，还是我遗忘了时光

最后，我们都会变成怎样的人

我一直在问自己

即使我以残破的结局来回报你

仍致谢于途中每一个并肩前行的伴侣

有你们

有生活

有爱

才有面对一切失败之勇气

我恨我自己，却那么爱你，你们

愿生命待你好。。。

 

每天我都无数遍的这样反问自己，在我不停F5刷屏看围脖的时候，在我逛天涯看八卦的时候，在我烤着火，坐在客厅边上网边看电视的时候，我就恨不得去死

但是我每次都没有死，我还是这样一边自责一边继续放荡

看着书桌上那些还没有翻动的专业书，看着那厚厚的几沓要背的笔记，看着那才做了4套的英语卷子，我就想死就想死

我怎么就那么不要脸呢

一面自责一面作恶，总有一天要把自己纠结死的

我发现我什么也不想做，我不想考研，不想出国，不想工作，也不想谈恋爱

昨天去学校考体能，我果然还是一无是处，仰卧起坐，做了十几个就放弃，800米也还是跑出及不了格的成绩

我也想像新疆姐姐一样潇洒的说：他如果不让我过，我下次就给他跑个满分让他看。

我这个800似乎从小到大就没有及格过

即使他不让我及格，我也就只能偷偷的找人代考了，还有那个仰卧起坐

回到久违的寝室和野人帮聊天，我发现我就像一个土八路，大家的步伐永远都走得那么快，而我去总是在需要前行的道路上停下来看风景

我完全与世界脱节，当我还在自责，找不到人生的方向时，大家似乎都快要走入婚姻的殿堂了

不晓得是我的小环境太特殊，还是我真的落伍了

原来现在流行的是毕业就结婚这么潮的事，我还在想毕业就失业这样很土的标语

和胖子打电话说我又受刺激了，胖子说考不上我们还是不要跳河了，我们去南下打工吧

我说好，我就适合当一个打工妹，最好是去富士康，哪天就自由落体运动了

身边的人，怎么都那么积极奋进，我怎么就那么没有目标，那么无欲无求哦。。。

我就是一整天不知道要搞什么，一整天上网看电视，吃东西，还懒

我就应该去死，但我又特别怕死

烦死我烦死我吧

以上均是放屁，勿进！

 

 

 

1、

一日我给矮子打电话，我说

“我现在又肥又一脸痘，我不敢回来了，怎么办”

矮子说

“那你最好是这样，如果你回来，不是又肥又一脸痘，给我放烟雾弹的话，你就完了”

好吧，我多想是烟雾弹小姐，多想这满身的肥肉和满脸的痘都是长在矮子身上的，不是我，一定不要是我。

但事实总是事与愿违，我当不了那个烟雾弹小姐，我的坦白和我的肥肉一样赤裸裸！

2、最近几乎天天要给胖子打一个电话

这完全与“志同道合”、“亲密无间”这些狐假虎威的词无关，也不是，我有多少的少女春心要与她分享，甚至连带劲的八卦话题我们都找不到一个

我给胖子打电话完全是出于内心的惶恐不安，虽然我说出来，势必有人会觉得我又是在放烟雾弹

但我不得不说，我也希望这是个烟雾弹，但它和我的肥肉，和我的青春痘一样，都那么真实

我每天就不停的对胖子唠叨

“哎，怎么办，我一点也不想看书，我好久都没看书了，我天天玩，快给我讲下你的进度，来刺激下我”

但每每都是在胖子简单的回答下，结束掉我们的通话，但我的浮躁与厌学情绪也完全没有得到解决

胖子的经典回答是

“再不看书，你就去死”

好吧，由此可以看出，我是一个多么视死如归的人，我仍然浑浊度日，仍然不看书

而我，因为这样的原因经常骚扰的还有肖可可小姐

而肖可可也完全不同于胖子的冷酷无情，苦口婆心的不知道感化了我多少次

每每听完，我都十分的感动，十分的有学习的激情，但我睡一觉醒来，又总是忘得一干二净，而我又不好意思，接连不断的骚扰，这会打击肖女士的母性自信心，所以，我也就只好装了。

3

我的食量之大应该不属于烟雾弹的范畴

但反之，我每每给我亲爱的爱做饭的姐夫讲

“我不饿，可以少做点”

却又每每把盘子扫的干净利落

这可能能算一个烟雾弹，但更准确的来说它属于心口不一。

但这绝不怪我，只能怪这个长假，只怪姐夫的手艺太好，拿手菜太多

譬如馋嘴蛙，西红柿炖牛腩，大闸蟹，宫保鸡丁，扇贝...

每样拿出手都把我震得一愣一愣的，就连炒个炝炒土豆丝，也完全超标，那馋嘴蛙就更是簋街的水准了，而且最近正在我的怂恿下准备摸索下我最近的新欢“沸腾鱼乡的干锅牛蛙”，看来不久的将来，我就不用再过这种心心念念干锅牛蛙的日子了。

所以，也就造成了我一天吃四顿，零食不间断

而且这个标准还每每在西红柿牛腩面前超标，我会吃完两碗饭后摸着我那浑圆的肚子，非常害羞的说“YX哥，这个汤里面再来几根面条，肯定很好吃，要不咱试试？”

然后姐夫也非常害羞的说“好，我去给你弄”

4

我的胃就像我一样，完全是个乡下人

而乡下人的行为表现在，我经常外出就餐时需要点两份土豆丝，而且每每这种事发生在麻辣诱惑，沸腾鱼乡这一类餐馆

而我也就顺理成章地把此归咎为，那是因为大饭店份量太少，成都小吃里份量才实在，价格还公道。

不过好在现在的麻辣诱惑换了菜单，取消了炝炒土豆丝这个经典菜式，让我发土的地方又少了一个，但是，我这才发现没有了炝炒土豆丝的麻辣诱惑再也不诱惑了，原来，我喜欢的只是他家的土豆丝，如果还要勉强加上一个的话，就只能是用来给水煮鱼去油的吐司片了。

好吧，乡下人还有一个特征就是写文章偏题，这不是烟雾弹，我要说的真的是我的土胃。

我的土胃从9月7日开始痛，眼看着一个月就快到了，我不得不对我的身体健康高度关注

以前吧，它也经常跟我折腾，但我都只当是小媳妇，和我耍花枪，懒得搭理它

但这下好了，进了大都市，吃了大餐馆，它就开始给我不安分了

这期间我找了“四大叔”还非常深情的询问它“胃，你好吗？”

但它完全不把我放在眼里，后来我想吧，这可能是我动力不够，要不咱提高“胃动力”

又开始加入吗丁啉的阵营，而且这期间，我每天早中晚宵夜一餐不落，为此我还放弃了我最爱的冰苹果，酸奶，养乐多，味全，一切我觉得有点酸的东西，我都戒了，改喝我最讨厌的牛奶，但胃小姐毫不领情，我也只好死缠烂打了

所以，这个不是烟雾弹，我也不想装矫情，这真不是什么光荣事，只是发表一下，我对于我的土胃的不满

同时也对于我为什么吃那么多的最佳解释

“我一少吃一顿，我的胃就会痛，所以我不得不吃，不是我想吃，是我的胃想吃”

5

我有两只鱼，但马上就要变成一只了

但其实一开始是有五只的

还有，我知道鱼应该说“条”，但我就是喜欢说“只”

请不要见怪

我的鱼和我一样也想做烟雾弹小姐，虽然我不清楚它是雄是雌

每天我都给它们喂食

但它们都装出一副清高孤傲的样子，不搭理我，在它们的海底世界卿卿我我

但每每我再去看它们时，鱼粮总是神奇的消失了

这里的“神奇”当然不在于鱼粮消失这个结果，我当然晓得是被它们吃了

它的神奇在于鱼粮消失的过程

它们是有多快的速度解决我换作鱼都觉得多了的鱼粮？此乃神奇一

神奇二是我每次检查鱼粮状况的时间都不一样，自从我有次过十分钟后去看它们，发现鱼粮已经无影无踪后，我试图进行5分钟突查，三分钟突击扫荡，并且付诸行动

但它们给我的答案仍是“神奇的消失了”

所以，我在想，他们是怎么办到的？

6

有一天我去游泳，是真的去游泳，在这寒冷的秋天里

我穿了比基尼，是真的穿了比基尼，在恒温的泳池里

我没有看见一个帅哥，是真的没有看见一个帅哥，这真的不是烟雾弹

7

有一天我去健身房，我去练了瑜伽，然后我还练了几分钟动感单车

然后我发现我永远是拖后腿的

练瑜伽的时候，我嘲笑一个男的，他有点胖，带个二饼，一看就觉得愚笨迟缓，或者也可以形容为可爱憨厚

我就心想，我再差也还有哥垫底吧

后来，我就莲花坐，把自己坐倒了，把瑜伽室震动了，把我姐笑死了，把哥假想了

原来哥真是个传说，我可以迷恋哥

然后我由于太羞愧，只好恋恋不舍的离开哥转战动感单车

一屋子肌肉男对着台上健美的教练意淫

我虽不是小拉拉，但欣赏健美女性的爱好，还是可以有的

于是，我就跟着动感的音乐，健美的教练，换把位，减阻力，还是体力不支，一首歌都无法动感完

我姐进来连忙把我拉出去，劈头就说

“我从教室后面看着你，我都难受，完全不在拍子上，别人劲歌热舞，你完全一老太太慢四，不要苟延馋喘了”

好吧，我是一个满身肥肉，没有肌肉，还没有体力的弱女子

这不是烟雾弹

8

最近听闻了一个八卦，让我干枯的生活重燃了希望

虽然我每每都会纠缠矮子给我几个八卦滋润生活，但矮子最近工作很不负责，八卦事业在我离开后有冷却之势，让我也很是担心呀

不过好在，生活总不会让我失望

是关于某某男和某某女谈恋爱的消息

对，这个消息不是烟雾弹，而且和我也无关

我和此男此女都属于八竿子打不到一起的关系

但此男此女都与我的此友有极其密切的关联

此男是此友的前男友，而此女与此友属于朋友的朋友

在此友与此男分手之时

此女还跑来此友面前大爆料，并且说了一些可以归类为去此男处“潜伏”当间谍的话语

而且，最重要的还是此女所报之料的劲爆程度，绝对是比艳照门过之而无不及

为此此友还神伤，迷惑了一段时间

然后，某日，此友电联告知此男与此女苟合了！

对了，还需补充一点的是此男对此女也早有微词，曾在与此友恋爱期间将此女众人皆知的龌龊事当做笑资告予此友

所以情况就是此男与此女都曾在此友面前大放厥词攻击对方，然后，两个人就非常奇妙的走进了“彼此的生活”

为此还引出一段相当于独角戏的此男深情对白

让我与此友都有种丈二的感觉，很是摸不着头脑

莫非此二人是九十后，我们不是李宁，我们都不懂九十后

不过作为一个旁观者，免费看了这么一出真人版GG还是值回票价的！

哦，不对，我没有买票。

不过听完这个故事后，我脑袋中突然冒出了一句台词，出自本年度我较为欣赏的影片《志明与春娇》

是采访公公对于志明与春娇在一起的看法时，公公非常一言以蔽之的回答道

“骚娘们遇上好色鬼”

哈哈，虽然当时觉得这样形容志明与春娇多是有玩笑成分，是好友间善意的“嘲笑”

但突然发现将这句话用在此男此女的故事中，才是经典中的经典，绝配中的绝配

骚娘们与好色鬼，或是小偷与嫖客，又或是清纯小护士与老年丧偶大医生

这样的配对都让人觉得神清气爽

太极品了

 

总结发言：以上放的均不是烟雾弹，也不是屁！

             因为我不是烟雾弹小姐！

 

 

 

 

 

 

 

2010.07.27    晴

似乎从来没有想过这一天会那么快的到来

给好友电话邀约来观礼的时候

回答我的总是“啊，不会吧，不是应该再玩几年吗？”

不约而同

我的心里似乎也有那么一个疑问不断地追问自己

然后我会坦然的回答“啊，不用太认真，应该只是刚好休假，就结婚玩玩儿吧，不要想着满头白发，公园的长椅上。”

但，那一天，我们还是感动着，羡慕着，不舍着。。。

前一天夜里去酒店彩排，我和大娘就一阵唏嘘，即使热爱自由如我们，也不禁期待自己的美好婚宴

被婚庆人员抓拍到的彩排照片，让我们丑态百出，但无不显露出艳羡神情

即使，只是演练彩排，眼泪也偷偷的落下，手掌也击打的泛红

有笑声数落父亲的方言致辞，有挥舞抢到捧花的手臂

但更多是对于眷侣的祝福与爱的感动

老姑娘的单身之夜是被我、大娘、闺蜜霸占了床以后的地铺上度过的

而一向嗜睡的她，却是在我醒来时早已装扮完毕

我没有拥抱着她依依不舍

却还是偷偷的掉泪，默默的祝福

曾经，我对她是有那么多的不满，内心深处却又是比任何人都想要她幸福

看着她的红色旗袍，梳起端庄的发髻，一路上总有行人驻足观望

我开始骄傲于她的美好与爱情的完满

有英俊的丈夫在拥抱她时泪眼闪闪，在对望时分充满爱意，即使发表致辞时，也终因激动而磕绊失准

但这一点小插曲谁又会在意呢？

人们铭记于心的是在这一个炎热的夏季，他之于她的深情

在我们每个人的眼中都清澈澄明

他们仍是所有人眼中最登对的佳偶

这也会是我们人生中最美好的一场婚礼

我们之于他们不过是有幸观礼的外人，在每一个婚礼上，主角永远只是那互许今生的爱人

如若有来世，希望他们仍能给我们带来童话般的梦境

我赠与他们，除了对表，记录每一个幸福的分分秒秒

还愿我心中的完美期许能在他们的生活中美梦成真

“愿得一心人，白头不相离”

以此良愿，祝福真爱！

 

以下是见证幸福的时刻：

 

 

 

婚礼现场，粉紫浪漫

 

从父亲手中接过新娘，新人在小天使的带领下入场

 

 

爱的源泉，地久天长。。。

 

焰火四射，全场举杯，共祝新人

 

 

新人致谢

 

敬酒宴客

 

---------------------------以下是姐妹团的疯狂自拍---------------------

首先是集体大合照：

这是可爱的小姨子，与姐姐、姐夫

杨家大小姐去了洗手间，二小姐的眼睛“笑眯眯”

由左至右：性感火辣的张小姐、嘴巴很大的向小姐、混血名伶彭小姐、高贵优雅的吴小姐

不学无术的向小姐与前程似锦的知识产权张研究

闺蜜向与闺蜜黄

土人气质浓厚的小盆友与混血美丽的彭大娘

压轴的是：没有抢到捧花的小姨子，在过干瘾

PS：捧花被闺蜜黄一手夺下，可怜了我们觊觎已久的一众败犬女。。。

汇报完毕！

祝大家：新婚快乐。。。夏天愉快。。。秋天别来。。。

           不要太想我哦，但又要狠狠的想我！哈哈！我爱你们！

 

所谓潮童完全不要心花怒放，绝无赞许之意，而是指自以为是却不敢苟同的潮流初学者，多为贬义。

所以在家无事自拍的我完全为了博大娘一笑的献上了我的潮童Look！

如今经期紊乱，疼痛难忍，只好自娱自乐。

我本要穿着潮童装与我妈出街，BUT我妈断然的拒绝了我，还义正言辞地对我说“你这样出去，别人会说我养了一个癫子女”

所以，我只好把我自认为最出彩的草鞋换位了夹板拖，才勉强搭上了母亲大人出游的末班车，几多悲哀呀。。。

痛经ing。。。

刻薄的话语到嘴边却又突然说不出口，不知道是因为还顾念大家之间的情感还是相应的要求放低

和而不同我总是努力的在学习，在坦然的接受别人与自己行为上的偏差，但还是会对于不苟同的态度表达我的看法甚至是谴责

最终的接受与否却早已与我无关

道德层面的要求只能对挚友与亲人提出

而既然如她人所说如果我想让她做一个道德高尚的人，那么不好意思，她不想

我就开始学会将挚友的一个席位留白

可以还是朋友，甚至是好朋友，但对于精神层面的沟通与道德行为的认同是我对于挚友最基本的要求

我无法和一个行为认知与自己相去甚远的人保持最亲密的依赖

就如同我断不会再对于她的行为提出任何越界的要求，也不会再麻烦到她任何属于我私人的事件

我们站在依旧亲密的位置热络着，但我的无理与任性也会如你所愿的不再出现在你的世界

就像现在我可以换位思考的站在你的立场对你的行为表示理解，甚至是认为自己的确没有资格去要求你，但并不代表我认同的你道德标准

甚至是觉得那样的一件小事，并不应该上升到你所谓的道德层面，而是人之所以为人的基本行为底线

你兴许会在你所追求的行业里成为精英人士，就如同你现在就表现出的社会分工与理性至上原则，但就个人行为来看你永远不会及格。

至少，我是真心的觉得那样的行为很恶劣。

但还是相对于之前发生的事情向你道歉，我没有资格去那样要求你，那是你的生活，我也只能笑而不语了！好朋友！

 

 

 

 

 

 

见与不见

 

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你的手里
不舍不弃

来我怀里
或者
让我住进你的心里
默然，相爱
寂静，喜欢

 

 

除了世界杯，这个夏季还要用来回忆光阴的故事

最近沉迷于轻快复古舞曲

心中完美的婚礼是在草地上与挚友们伴着现场小乐队演唱的六七十年代迪斯科舞曲而随意舞动

然后每个人都要穿上外婆的Vintage前来观礼

好幸福呀。。。

如果是能请来萧腾腾唱白光的《如果没有你》，哇哦，完美！

 

PS：献上复古小曲来取悦夏季！取悦你！

德国的胜利从来不会让人感到惊讶，而民族文化与传统在其胜利中所占的比值远大于战略战术的指导

是铁血的日耳曼精神与那与身俱来的民族荣誉感，总是能让日耳曼战车在压力面前表现出强大的抗压力

而有百年足球历史的英格兰绅士，即使有如小胖般不知疲倦的野人，也总是显得一盘散沙，无法形成坚固的城墙

不止是如同西班牙一般的完美传球让日耳曼取胜，更在于小猪的精神与技术双重核心的完美表现

纵使英格兰的一兵一卒都不比德国逊色，甚至个人魅力更加凸显，但在团队活动的核心位置，总是缺乏在关键时刻带领大家冲向胜利的黑暗英雄

在我看来，日耳曼的胜利在于没有了巴拉克，却还有小猪这根定海神针，而英格兰的失败则在于没有了精神小贝，也就没有了将散沙积聚成台风的威力

在这种时刻，英格兰需要的仍是身披战衣的大卫先生，不止是适合远射的“普天同庆”，更在于他至今无可替代的精神亚瑟之地位。

 

虽然你至今都还是经常忘记我的生日，也总是不送我生日礼物

但还是勉强又勉强的说一句违心的话吧。

生日快乐

希望半年后的我能和你在一个城市，而那个地方不要是JS

希望半年后的我们能学相似的专业，虽然你选择的学校明显比我高级很多

希望半年后可以悠闲的四处玩乐，而不是你匆匆赶回JS也是在家写论文

希望半年后的我们都不要去跳河，这就灰常好了

PS：我还是觉得你和你的“同居密友”会擦出很不一样的火花，哈哈有8腿。等我来打扰哦，包你伙食。

时光的流逝比流水的居下还要无情

放肆玩乐的最佳方式于我来说总是毫无思想的宅起来

我整日整夜的看低俗小说，看电脑里囤积的所有剧集，不厌其烦

父母无奈于我每日早晨的呼呼大睡，那些偷懒的谎言，他们又怎会看不透，只是一味的纵容

裸考之于我从来不觉得是一件可以炫耀的事，没有扎实的基础，何来指望丰硕的果实

但流水的时光纵使我现在想追回来改过自新的开始努力做习题，也只是混沌不堪的梦，被现实击中

提笔想写下一篇过关的作文也只记得nowadays，这一个单词

索性就放纵到底吧，CET6我下次可能会在约会前好好打扮一下自己，不至于衣衫褴褛的来见你，就请见谅吧

最近的新嗜好也从world cup扩大到NBA，今日的第七场，最后时分，恨不得把裁判员的手表拨快几秒

交错不下的比分，与擅投3分的绿军都让人心惊胆战，幸好雷·阿伦没有再创神话，也幸好科比在最后一节觉醒

当之无愧的五枚戒指，当之无愧的MVP，但又不免为加索尔落寞，喻亮情节，不论是东方还是西方，都永不可消亡

之前就想，倘若湖人能拿下总冠军，那么依靠梅西的阿根廷或许也真的是今届夺冠的最大热门，那么配合良好的西班牙，是否会如绿军一般落寞离场？

只是希望欧洲杯的神话能续写

德意志战车没有金色轰炸机也一样有侵入血液的钢铁斗志

没有了小贝和老齐的世界杯，似乎也没有特别坚定的支持

只是，喜欢西班牙的托雷斯、比利亚组合，喜欢阿根廷的矮子，喜欢德意志的战斗力，喜欢曼联小胖

但是，还是灰常灰常不喜欢鸡屁股C罗，不论现在变得有多好，之前嗜好假摔的恶习，总让人无法接受

还是怀念，曾经的那些铁血战士，即使无数次被围攻，被拦截，还是义无反顾的冲向球门，奋力一搏

年轻一代，有的是激情，却也如今天讨论的后现代一样，有了污浊，有了俗文化的侵袭，信息大爆炸，体育运动也绝不例外

望明日的大家，都有好成绩，安!

 

 

坐在电脑前，将相机中捕捉的瞬间用幻灯片模式自动播放，像一部色调暖炽的默剧。那些笑，那么肆无忌惮，那么龇牙咧嘴，那么不端庄，却又觉得那么美！相片的意义不止在于留下美丽的容颜，而在于那时、那地、那些人带给你足以一生珍藏的温情与幸福。我喜欢用我的视角去留下你们每一个表情，在你们随意的做着自己的事时，我像空气一样自然而不扭捏的在你们身旁不停的按动快门，你们那些尚未察觉的小动作，都可以在我的镜头中自然展现。就如同在你们随意的镜头里，我才发觉原来皱眉是我最常出现的表情，而眼角的自然下垂，惺忪的迷糊睡眼，将我慵懒、置身事外的淡漠性情展露无疑。

我从来不是一个乐群的人。虽然一直觉得这是我急需补上的一堂课，但性情的阴晴与拙劣的交际手段，总不足以支撑我迈出那一步。但即使自私如我，也仍是学会爱屋及乌。在与你们的男友第一次见面时，我收起了慌张与拘谨，以及随之而来的孤傲伪装，努力的寻找不同的话题，以顾及每一个人的差异。尽量的让自己看来开朗、活泼、毫无压力。开着适宜的玩笑，挂着真心的微笑。

喜欢每一个夜晚与你们挤在一张不大的双人床上私语、吵闹，喜欢听你们因为白天的玩闹而发出的沉重呼吸声，喜欢每一个清晨在你们不断催促下赖床不起。喜欢你们的一切，包括偏执与倔强。

有一个夜晚，你和你扭伤了脚的男友，耐心的教我运球、投篮、玩花式。我们耍着赖的攻击你男友时，我不仅感到了你对于我的照顾，也感受到了他对于你的深情。他如我一般爱屋及乌，对我的好，是为了更好的爱你。那一刻，我感动的快要流泪，隐忍的你终于遇见了那个真正懂你、爱你的人，兴许社会的残破总有一天会将你们冲散，但感恩于有那么一段青春，将最美的年华交托给了那个深爱你的人。我想爱情的完满，在此便功成名就！

喜欢你的白衬衫男友在我离开的那个早晨，发来的文采简讯，他读懂了我们的耳鬓私语，读懂了我们的深情，没有任何的嫉妒和私欲，这是男子应有的大度胸怀。他和她的篮球小伙不同，但他的孜孜不倦、积极进取是我们都需要学习的东西。这样的男子，兴许现在还是默默无闻，但对于自我的要求，以及务实的态度，终有一天会长成那棵为你遮凉的大树。只愿年幼的你，能拥有一生一次的爱恋。执子之手，与子偕老！

坐在旅行车上，对着车下的你们挥手微笑，想留给你们的是我惨淡的笑容，但不争气的你，总是外表坚强，内心脆弱的典范。掉眼泪、擦眼泪，掉眼泪、擦眼泪，掉眼泪、擦眼泪。三个人都克制的表现着我们汹涌的情感，但连锁反应也就在这两个简单的动作中不停循环。篮球小伙看得一头雾水，也无法出言慰藉。这是三个女子之间的深情，在这个淡漠的世界里显得弥足珍贵。你们给我的温暖始终是支持我独自前行的强大能量。

正如我在离别的简讯中说“炼狱已结束，天堂终来临”谢谢你们给我的舒坦生活与放肆纵容。我像强盗一样享用了你们无微不至的款待，还要带走你们的情感。但不同的是，我拿来交换的出了泪水，还有一生不变的友谊与爱。

在微凉的现实面前，“谈情说爱”总显得虚假与矫情。但在这趟旅行里面，它又是那么必须而真实的无处不在。倘若没有爱，那是什么支撑我独自前往华丽的冒险？

内心独白似乎已经完全展露

只是抱歉，不忍看着你的容颜一日比一日不堪

所以，请允许我保留你俏皮的模样

下一个年轮，我还是会欢喜你那惨目忍睹的容颜

哈哈，Barbie，生辰快乐，请速速换上红色内裤

还有，良缘终会来临，切勿担心

所以，你想打死我吧

我闪。。。

如题

望愉悦！