喜

看着冰冷的白色模板觉得生厌

所以现在改走卡哇伊粉色温暖系，在这个冬季让它来将我温暖

而换了模板，换了音乐之后，更希望快点将这周的坏运势换掉，金牛骤然掉落后三，小人充斥，付出无报，爱情也变得渺茫的指日可待。。。

好吧好吧，我的报应就是背了厚厚几本从图书馆借来的说，信誓旦旦的说这个周末要将欠下的那么多那么多作业都写完，但看来我果然是付出无报，一样都没写，反而是看黄色小说看到了凌晨四点，还骗我妈说我在写作业，而且果然就冒出了一颗巨无霸青春痘。。。

现世报，现世报

我就是一个满脸青春痘的肥牛。。。

厄运，快点滚吧。

 

PS：图片来自守门员的“小铁哥”规定的“神秘湘西摄影网”，有点奇怪。

                                                           

    哼一首歌，等日落

观看摄影作品时总抱有一种挑选明信片的心态，会在心中不断的发问，“如果这是一张明信片，我是否会购买？”

敲击键盘的这一刻，问题终于有了肯定的答案。

会购入囊中的“明信片”是一组由三张照片构成的摄影组图，标题为“夕阳无限好”。

最先吸引我的就是这个标题，对于夕阳的热爱是永远也割舍不掉的情怀，自己也曾无数次的拿起相机去摄下各处的夕阳，在村落，在海滩，在车水马龙间，却独独遗失了山间树影。我想如同我一般，对于夕阳的喜爱是大部分人都无法抗拒的一种偏执，夕阳的美不仅在于它的“无限好”，还在于它的“近黄昏”。它总是能提醒我们去珍惜身边拥有的一切。那些在不经意间被我们忽略的美景，不要等到它快要幻灭的时候才恍然大悟，惊叹它的美。

这组照片有一个共同的特点——明显而残缺的光圈，像一个漩涡一样吸引人们的目光。作为摄影门外汉的我，虽然不知道这样的光圈是通过怎样的门道拍摄下来的，但这绝对不影响我对于这组照片的钟爱。“神奇”的光圈让这组照片轻易地跳脱出“夕阳照”这如路人甲一样常见的景致，它让梦想照进现实，将飘渺的阳光投射在我们镜头下、相片里，让人真切的感到它的存在。很多时候相机如同人的另一双眼睛，“咔嚓”间将遇见的美景收入回忆里，但有时那美好的回忆也如同相片一样让人觉得不真实。如果这一组图片没有这忽明忽暗的光圈是否会让人怀疑眼前的美景只属于梦境，离我们遥远的如苍穹般渺茫，但这不知是摄影家故意还是阳光的直射与曝光间碰巧产生的“火花”，却让这组照片变得更加真实与贴切，让我们从梦境中惊醒，却更加欢喜这现实的美景。

整组作品的色调自然而柔和，颜色的过渡很顺畅，没有给人突兀的感觉。而且构图非常的诗意，尤其是第一张照片。夕阳在树枝间聚集，而由光圈形成的聚点迸射出几条短小却充满默契的光束围绕着中心点的那个“小太阳”绽放，既像树枝上开出的“太阳花”，又似乎是另一个太阳。配合“夕阳无限好”这个标题，似乎是在对人们诉说太阳对于地球的眷恋，即使“近黄昏”也试图衍生出另一个自己来照亮世界与生活。而光合作用就这样无声无息的发生在相片的故事里。植物自身具有的叶绿素将可见光转化为能量驱动二氧化碳和水为有机物释放氧气，滋养人类。我们怀着感恩的心将这“静悄悄”的善举拍摄下，记录下，铭记于心。如果这不是一组照片，那么我会建议摄影师将第一张照片更名为“光合作用”，来感谢阳光和植物为我们奉献的一切。

夕阳在树枝间，在山顶上走向回家的路。来日，它又必将踏上新的征程在山头照耀我们的生活。无数次感慨“太阳照常升起”，却不曾静下心来，“哼一首歌，等日落”。

 纪念册

        icy
　　
　　“很多年后再看到你，微笑的单纯。像是时间成了虚无。”
　　
　　相册里那个傻笑的姑娘
　　脸颊上有青春在飞扬
　　旧了的记忆已开始泛黄
　　闭上眼 时间 流浪
　　
　　二教楼门口的那片草场
　　我们曾经懵懂的展望
　　宿舍里夜聊的热闹开场
　　没有你 今后我 怎么办
　　
　　那一年的我 那么的倔强
　　有你陪我并不孤单
　　这一刻的我 已变得坚强
　　我知道 你一直 陪着我
　　就像我 从未曾 走远
　　
　　那天将手搭上你的肩膀
　　道别的话却停在心上
　　那一天的路走了有多长
　　挥着手 却无法 离开
　　
　　二教楼门口的那片草场
　　听说已不是原来的模样
　　傻笑的姑娘听说已端庄
　　闭上眼 最初你的脸庞
　　
　　那一年的我 那么的倔强
　　有你陪我并不孤单
　　这一刻的我 已变得坚强
　　我知道 你一直 陪着我
　　就像我 从未曾 走远
　　
　　DI DA...
　　记忆已模糊了我
　　你就是那个我

 

PS：送给那些在我倔强青春中永远陪伴的姑娘们，即使我仍然倔强，也总有一天会变得坚强。那些傻笑的我们，总会变得端庄。愿青春在脸颊飞扬的日子永远美好。

如果一个人说

“我真的很怕你生气”

那么，她想的只是自己，而不是你。害怕的也只是你的生气带给她的恐惧。

如果一个人说

“我只是不想你不开心”

那么，她想的是你，一切都是以你的状况来衡量生活。即使会在你生气时受到责骂，还是念念不忘你的快乐。

不经意间表露的真心总让人受伤或感动

只是我听见的永远只是前者，带来的也只是窥视真心过后的失落。

今天记的单词只有两个，hopeless and despair

本来想以hopeless来作为这篇日志的主题，但想想那个好像是形容词，还是名词比较靠谱。

我不晓得你给我的感觉是不是despair，但恐怕也不远了。至少在某一个时刻你给过我那样的感觉。

你说你以后不会犯那些错，但现实却总被我预知。我看着你总感到绝望，望不见头。

对于你的那些错误，其实就像我对man小姐解释为什么我还可以和你相处那么久一样，你的认错态度总是那么好，让我最终选择了原谅。

我真正不喜欢的是你对待别人事情的态度，那种敷衍的态度与不认真。

当别人真心的与你分享自己的宝藏时，并不苛求得到你的肯定，但请至少用认真的态度。

边做作业边听歌那只是消遣，真正去感受一首别人钟爱的歌曲是一定要静下心来的。

如若是别人强迫你去欣赏，那么是那个人自讨没趣，但现在是你恳求别人给你听，得到的却是你的一心两用。

我想不论是多么聪明的脑袋都不可能将一颗心分成两瓣，因为心是用来感受的，不受大脑的控制，更何况你还没有一颗聪明的大脑呢？

不懂得尊重别人所尊重的，就没有资格得到别人的尊重

我想用包容的心态来接受你，却发现连宽容我都做不到。

这样的人与态度让我觉得绝望与可耻。

 

 

 

有时会想我们都那么渴求观众的赞许但往往太过功利的心情让自己轻松不起来

不去想是否有观众来观看你的故事与生活

活着的导演永远是自己

那一出舞台剧，导的是自己的生活，演的是自己的宿命，而看的还是自己的年华

我只想为自己开心的生活，不论是否有人懂得欣赏我的快乐

围着自己转，才是最快乐

送上近日的臭美照一枚，让大家感受我自己的我！

 

才发现即使没有让我满意的摄影师，即使是无聊时用电话的低像素来自娱自乐，但自己的快乐就是那么咔嚓的一瞬间，不用吃很多的朱古力，也可以自然的产生大量的安多芬，让我们都快乐的印下自己的生活。

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最近看的哲理书籍让自己懂得很多佛学的道理，但现在的我还是没有一颗平静的心去打坐

那么，让我遵从传统的脚步，在35岁之前用儒学来生活，35岁之后进入老庄的道家思想，60岁的时候，怎么也要开始安静的打坐了

有一颗平和的心与心态永远是那么重要，但一切的平和都来源于自己

送上哲理诗一首：  

       春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。

愿大家永远都是好时节！

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最后不得不表扬after小盆友最近的心灵手巧

手工帽完成一顶，呼呼，几多能干。

送上相片臭美一顿，第一顶手工帽！其实我还蛮想要织一顶绿帽子的，有待行动。。。

 

嘿嘿，貌似是这样的一句台词，觉得今日的《阿童木》还是灰常好看的。

和蛋蛋妹共度的今宵让我灰常满意。

满场的小朋友，很乖很听话，反而是爸爸妈妈笑的更大声，也包括属于阿姨的我！

所以，很好看呢，快去看我吧！

昨夜又和寝室的姑娘们卧谈会，断网收好电脑上床都已经将近午夜，然后就从爱情小事谈到国家大事，从八九学潮谈到关于民族的信仰问题，不知不觉就到了一两点，然后在新疆姐姐的冷笑话中，大家打趣的说“快加床被子，睡了吧！”

所以今早的勉强爬起，语言学纲要又迟到，上次迟了整整一节课，在老师的虎视眈眈下走进教室，至今还让我惴惴不安，不能仗着老师暗恋我而肆无忌惮吧，哈哈。所以今早连早餐都没有去买也要冲去上课，不过守门员那个小妖精哦，公然在我的面前勾引我的fans，自告奋勇的站起来回答我fans的问题，把我fans哄得那叫一个开心哦，看来我已经是旧爱了，她是正当红的新欢。

中午吃了饱饱的食物然后就睡了，下起雨的秋日就是最好的睡眠时节，大家都累了，寝室安静的不正常，醒来是在大头酸小姐的叫唤声中，然后看电话，两条简讯，是属于彭大娘的，她唠叨着刚刚忘了改变时差而弄错上课时间的蠢事，我突然就觉得满心欢心，一醒来就可以看见心喜的人儿发来的可爱的简讯，就像在有太阳的清晨醒来见到的是爱人和阳光那么幸福。哪怕只是絮叨也让人那么满足，虽然我觉得现在我们连说笑话都隔着时差的距离，但我还是那么喜欢你。我希望秋日午后想起的你，永远那么单纯的美好，那就是最好的你。

而现在回家陪久违了的爸爸吃饭，无奈的陪他一起看湘西新闻，然后就看见了正在直播的什么第一届花垣文化节，然后就看见了和大娘的脑袋长的极其相似的彭爸爸致欢迎词，哈哈好可爱呀，脑袋那么大，白衬衣红领带，果然是注重仪表的装扮，而且的确有像他一直追求的那样，衬衣的白衣袖有透过西装露出小小的边，哈哈又想起上次说的正装要求，果然是爱装扮的大娘的爸爸，原来这是遗传。还有哦，刚刚下雨了，所以彭爸爸被淋湿了，不过我又想“大头大头下雨不愁，别人有伞我有大头”所以大娘不用担心了，彭爸是不会感冒的，他有天然保护伞。还有那个普通话，还不错啦，就是就是重音有点多，有点像吃了酒壮胆的人，发出的慷慨激昂的演说。

哈哈，很可爱啊。

总之，可以想起秋日午后的你，然后就巧合的看见了给予你生命的那个人，还是很幸福呀，这就叫奇谭。

秋日午后想起的你，正在下着雪的冬季里，那么，是否也想念着我呢？

我一点也不想再一天写两篇日志，这很傻，很无知

但是我又不得不承认自己的错误

我就是一伪棒子ANTI饭

我天天高谈阔论的发表我对棒子国的厌恶，并且对于身边看棒子剧的人给予强烈的抨击

但我我也不得不承认，我偶尔也抵制不了棒子剧给我的诱惑

不过幸好，我比较痴迷的还是年幼无知时的那些30代40代的棒子大叔

他们应该也演不了几年了，我就再伪几年吧

哈哈，国庆长假时痴迷电视台播的《夏娃的诱惑》，这个我不知看了多少遍的棒子剧，东健大叔还是把我吸引

那咬着下嘴唇害羞微笑的样子还是那么让我着迷，那个会用心写求婚词的男人就是那么有魅力

而最近痴迷的棒子大叔是笑起来总给人孩童感觉的秉宪大叔，哇《IRIS》真的不错，和泰熙姐姐好不般配。

我还是比较中意那种谍战动作剧，爱情片还是少看为妙。

强烈推荐《IRIS》，好好看呀！

闭塞的我在刚刚收到消息说陈老师要在株洲开小型歌友会

然后就马上google了一下，很好发现豆瓣上的兄弟姐妹早就在10日就放出消息说内场的票全没了

而且这个又不是演唱会，是移动办的歌友会，完全就是办业务送票，想买都不知道怎么买

啊，我烦死了，陈老师又一次和我擦身而过

我就在想为什么一到吉首，移动就给我们邀请动力火车，游鸿明呢？

就不能不请过气的老爷爷吗？

烦死了，烦死了

我想去株洲，想见陈老师。

昨晚在寝室睡，久违了的感觉，给姑娘们讲述最近潮人们流行的潮语

是复古的像徐志摩先生一样用一声“沙扬娜拉”来说日语

晚安变成了“古德奈”

很无奈很怅然

看了一个关于晚安的调查

题目是“每晚是否都有人对你说晚安”

它说，那个对你说晚安的人，代表那个人在睡前最想见的是你，那么也可能代表他希望梦中出现的都是你，那么也就代表他可能偷偷的爱你。

调查说“晚安”其实隐藏着真谛。

W-A-N-A-N

就代表了

WO-AI-NI-AI-NI

我爱你，爱你。

是不是很浪漫很窝心呀。

那么姑娘们有人在睡前对你说那声“古德奈”吗？

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送上“初恋先生”诗一枚

（初恋先生=顾城先生=第一个吸引我的诗人）

安慰

青青的野葡萄
淡黄的小月亮
妈妈发愁了
怎么做果酱

我说：
别加糖
在早晨的篱笆上
有一枚甜甜的
红太阳

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亲爱的们：古德奈

 

阿童木又到痛经期，决定在家休养几日，所以，你们又可以长久的看不到我了，没有我的灿烂笑容是不是直接从秋天过渡到了冬日呀？

还有，阿童木的母亲大人终于回家了，阿童木的感冒也在康复的阶段了，嘿嘿下一次，我要精神抖擞的重回大家的视线

Gossip Girl要归来和你们聊八卦罗

还有，那个《阿童木》阿童木灰常想去看呀，看自己是不是很变扭呢？

嘿嘿，从高中时期得来的外号，不知道为什么那时大家就觉得我长得像阿童木，我也很是疑惑呀，但也被叫了两年，还是灰常有亲切感的，貌似是那个小Gay男生给我取的，哈哈是不是觉得我长得像他的男朋友啊

好吧，那蛋蛋妹，你要不要约我呀？

PS：不过貌似这个又是3D吉首好像没有这种效果，是不是又不上映呢，像《飞屋》一样，我想看的动画片总是那么高级，都怪我品味太高，嘿嘿

 

 

 

那日矮子小姐推荐我去看村上的《东京奇谭集》，我就悻悻的跑到了书店屁颠屁颠的寻觅

然后我就找呀找，找呀找，把整个外国作品都找完了就是不见村上的影子

然后暮然回首，果然在灯火阑珊处，我再抬头一看分类，那叫一个吓一跳，居然和琼瑶阿姨在一起，放在“言情类”

我实在是无语了，原来我以前读的村上都是言情，我就是一言情妹，这个纵使我把文献检索学的再出神入化，恐怕也是找不到书的，太有才了！

然后，我觉得村上有的那些感触我都有，我也总是遇见那种让自己惊叹不已的事，就像今天我看见了两个陌生人，但我一眼就认出了她们，因为昨日无意中闲逛的不认识的学姐的朋友的博客中，就看见了此二人的照片，然后我自己惊讶了半天，那为什么我看了那么多陈信宏同学的照片，我就是见不到他呢？神呀，帮帮我吧！

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最近的购物欲极端膨胀，我的购物欲就像我的坏脾气一样间歇发作，我恐怕是被大风吓到了，我想要UGG，想想都觉得小脚掌在发热，那叫一个温暖呀，即使我没有试穿，但看那样子都叫一个暖洋洋。想起过年时在SOLANA逛的UGG专卖，那叫一个让人心动，大娘差一点就控制不住，还是我帮她把住了骄奢的大关，这会儿，自己也控制不住了，去年看中的那双白色的像雨靴一样的雪地靴，哇哇哇，好想要呀，那把我卖了吧！除非我向我妈承诺我今年再也不买鞋了，我母亲大人恐怕会考虑看看，但那种样式的鞋又完全不是我妈中意的淑女类型，她哪肯勉强自己迎合我哦！除非是高跟鞋，她恐怕会二话不说的买给我，她现在已经想我穿高跟鞋想的思觉失调了！啊啊啊，怎么办，彭大娘，我控制不住了呀，你回来的话，我们一起去购啊，我会觉得不是我一个人疯了！那你不回来的话，我是不是要顺从蚊子妹妹的意见，去买一个原单UGG，承诺是说和正品百分之九十九的相似呀，连毛都是澳洲进口的，保证暖和！蚊子妹妹已经先一步在去年购买，很不错的温度，我是不是也要向A货低头呢？

矛盾矛盾中，还有我的大粗腿，穿了恐怕就更臃肿了，但为了暖和，我是不是要拼了呀！

PS：请允许我自言自语，自我矛盾的发疯！嘿嘿

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最后，我的老心肝呀，你快点回来吧，你家闺女我打喷嚏鼻塞喉咙痛不行了，你再不回来，我就甲流被隔离了啦！

你可是后悔都来不及呀，不要再和你相公亲亲我我了，孩子还是很重要的。请速回来照顾你无辜的小孩！

PS：我发现我感冒吃什么东西都没有味道，但不是没有胃口，我越是吃不出味道，我就越惶恐，我就要不停地吃，我想找出一样让我吃出味道的东西，所以我就变成了大胃王。

今日的战利品有：早晨南瓜牛奶粥一碗，肉沫粉半碗，烧卖一个，酸奶一杯。

中午：砂钵粉一碗，粉蒸肉一份

下午：鸡腿一个，骨肉相连一串，排骨一串，火锅一顿，毛毛熟食一袋，雀巢脆脆鲨一支 西瓜一大坨

恩，很怕人呀。。。

 

 

 

很多时候我都不想对你发脾气，但很多时候我都控制不了我自己

我知道你对我很好，你很努力的去满足我的要求，去追上我的步伐，但你只是很努力，没有很用心，或者潜意识你你还是追求你自己的认为

不聪明的人就必须很用心的去学，其实你也不是不聪明，只是我发现不了你的智慧

你总是做那些让人啼笑皆非的事，或者更甚的是让人不断收拾残局的事

我不知道你要到哪一天才能很好的做好一件事

每当我觉得你表现的很好的时候，你就可以马上做出一件让人瞠目结舌的事情来

正负抵消，负永远大过正

我真的很难对你开心的笑，对你做的事情不恶评如潮

我喜欢聪明的人，即使不聪明也给我希望让我觉得有一天她总是会聪明起来的

不要让我无尽黑暗，看不见头

我真的不晓得如果你还是这样，以后的你怎么办？

你是第一个让我觉得无知到无语的人。

 

这个题目是某日在豆瓣上看的一篇乐评的副标题，那时觉得这句话美得像首诗。总是有那么一个人的眼睛让你怎么也忘不掉，可以是纯真清澈的，也可以充满荒凉和忧郁的！怎样的眼睛我都想去读，只是能忧郁的像首诗是要有多少背后的故事。

最近很想读诗歌和散文，现在床头放的是买了很久的顾城的诗，他总是充满童真与幻想，将一切的邪恶都可以写得那么美好，是他真的不懂这个世界吗，还是他不愿懂得？那个特定的年代与生活，注定是我们怎么也无法理解的忧郁，那是深入骨髓的，流淌在血液里的忧郁，那才能忧郁的像一首诗，顾城，他就是世上最美的诗！

满世界的找北岛的散文集《失败之书》，学校图书馆里仅有的一本也被文学院自己锁了起来，只准老师阅读，很是气愤，也许它早已发霉腐烂，没有人碰触，那为什么不将它给我，让我甘之如饴。现在只能去书店碰运气，这样怪癖的书，总是很难在这个小城的书店里觅到。“北岛的散文集”我的确也是个怪人，不读北岛的诗，读散文。。。怪咖！

最近还读了喜欢的一个专栏作家的散文，觉得它总是可以很形象又浅显的将深奥的道理点明，这样的人不去出教科书真是可惜了，想想我们那抽象的教科书真是让人头痛，那个形式逻辑，再加上老师的超乡音普通话，我总是活在云里雾里。那个考试不给我正确答案来抄的话，我恐怕是翻书都过不了的。所以，下次就不能找一些表达能力极强又形象生动的高手去出教科书吗？

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你

没风景的窗 没表情的墙 没思想的忙
世界颠覆你曾有的期望
没滋味的汤 没笑容的妆 没睡眠的床
讽刺的是那表面的风光

那封信中你说
昨天的你还在心里狂热的呐喊
多年后的你说
梦想和现实两种生活偶尔在交缠

你     我懂你对从前那个自己念念不忘
你呀  十年前喜欢看书多文艺的模样
你     不常见面的你是否也偶尔感到荒凉
你呀   我们有多相像有一样的悲伤

和现实对抗和自己较量和城市来往
高楼大厦像寂寞的沙场
你梦过的想 我接着梦想 一如你所想
我们都太想生命不平常

那封信中你说
有些激情只能压抑却从未黯淡
多年后的你说
每个人心深处都有片不碰的柔软

你    我懂你对从前那个自己念念不忘
你呀  十年前喜欢看书多文艺的模样
      你       不常见面的你是否也偶尔感到荒凉
你呀  我们有多相像有一样的悲伤

你    我懂你对从前那个自己念念不忘
你呀  十年前喜欢看书多文艺的模样
你     不常见面的你是否也偶尔感到荒凉
你呀  我们有多相像有一样的悲伤

这是最近天天在耳边不断循环播放的歌曲，每天晚上睡觉总是要听很多很多的歌曲，开小小的声音，用被子将自己紧紧包裹，就会觉得很温暖，有温暖的被子，柔软的床，还有一个人对你温柔的唱情歌，人生多美好呀！但我总是像歌词中说的那样，没睡眠的床，失眠到深夜，而且睡眠短暂，不断地醒来。然后失忆一般的问自己，怎么还没有睡着，其实也许已睡过一阵但总是断断续续，最长的连续睡眠只能维持至多两小时，并且在每一个被划分开来的小睡眠中，总是有冗长的梦，有时被吓醒，有时温暖的笑了，每个梦都那么不同，但噩梦总多过美梦，很多时候都吓得不敢去上厕所，很没用的等大家醒来。

我在想，十年后的我还是不是像现在的自己这样，虽然生活总不尽如意，但也充满时刻温暖我的小感动，一首简单的歌，一篇朴实的散文，一个许久不见的旧友，都让我充满欢喜。

十年后我或许还是不爱看书，不文艺的模样，但我希望我还是我，还是那个愿意与现实对抗，愿意去追逐梦想的自己。心中的激情从未暗淡，柔软的地方也总是存在。

 

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昨天发了不大不小的脾气对LV小姐

我不喜欢单独作战的感觉，而她又太过专注自己的世界，没有责任感与计划一直是LV小姐致命的缺点

而我的任性也总是我改也改不掉的坏脾气

昨天的事情，我想很直白的说的确是LV小姐的错，但我的不理睬也是不对的。

学会原谅和宽恕，是我应该快快补上的美好品格。

LV小姐发来的冗长冗长的简讯被我无情的删除了，那时的我的确不想说话，也不知道能说些什么。

不过好在我们都是善良的人，心中都不愿去记恨，早上你找不到我时的急迫，眼睛里打转的泪水，我都看见了，也读懂了。所以，我笑了，对你笑了，我喜欢自己耍着孩子气的小把戏时被你们温柔的包围。我们还是好伙伴。请原谅我的任性吧！只是下次你也不要那样了，大家的事大家应该一起做，不能只推给一个人，也不能在大家的事情都还没有做好时，就去关心自己的小世界了，那样真的不好。

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九月的分手月过后，幸福果然就转弯到来。

大头酸小姐和她的小皇帝一起去的长假旅行，甜蜜指数倍增，美丽的黄果树真是爱情的圣地。

而河马大婶真是踩了狗屎运，而且还不是一坨狗屎就可以解决得，至少要天天洗狗屎澡吧！

保研成功，并且得到了两万多元的一等奖学金。我就在想北大是钱太多了嘛，河马大婶都可以白赚这么多钱，真是，真是嫉妒的不行。所以已经敲诈到寒假时去京城请我海底捞一顿，我在想海底捞都已经吃的有点点点点生厌了，要不咱们改吃俏江南！哈哈，肯定被河马肯定刷死！

总之，都是很好很好的消息呀！虽然和我无关，也觉得特别美好呀！希望接下来可以有胖子小姐的好消息传来哦！

 

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注定我们只能咫尺遥望，然后艰难的隐忍了自己，连暧昧都不曾明朗表示的退回原地。

 

这是最近读到的美好句子，虽然内容并不美好，但字句优美，而且符合我的信仰。

我就是一个不会恋爱，也不会暧昧的蠢蛋！我比较喜欢听到的话时“我们结婚吧！”

哈哈

 

 

 

我不知道是谁说胖子不会怕冷

但我知道这是一个十足的谎言

昨天的突然降温，已经让我穿了4件衣服，两条裤子！

而且更可怕的是，我还是觉得冷！

所以，胖子其实是怕冷的，而且非常怕冷！

那天看关于她的电影，发现她的强大是用生命去获取，一个从小在教会长大的女孩，那种坚强的性格，那种对于家的渴望，那种对父亲的仰望都造就了她坚强如钢铁般的生命力量。那个第一次爱上的男人，她为他奋不顾身。第二次见面时唱起的那首歌成为了她从此享誉全球的名字。她曾经是多么的爱他，即使还维持着表面的矜持，但那颗心早在第一眼见到他时就陨落了！为了他，抛开了一切，即使知道很多难听的话都是善意的忠告，但还是愿意为了自己以为的最爱去放弃一切。在他退伍后，陪他隐居庄园，每日夜夜笙歌，在虚假的上流社会中像小丑一样被别人在暗地里耻笑，多少人想看她出丑，多少人诅咒她现在的幸福，多少人视她为眼中钉，多少人看清了她黑暗的未来。即使他爱着她，不可否认，但那样的性格，那样的男人，对于大气的她来说都显得那么的小气与自私，不允许她离开自己，却又不愿去给她承诺，就是要一个如花的女子为他耗尽一生的美丽光阴。最终她还是看清了一切，在从小养成的孤傲性格中，最爱的终究是自己，也过早的在人情冷暖中体会到了唯有自己是可以依靠的真理。她孤傲的离开了，即使还有那么多的爱，但还是走了，为了自己尊严，为了自己事业，为了自己的梦想，踏上了新的旅程。虽然开始的艰辛，但她是幸运的，那个名字发音像男孩一样的男人找到了他，找到了他一生的最爱。他们经历了那么多的坎坷，最终走到了一起，她的王国是他给予的，他的世界是她托起的！“my money， your talent！”是他们最美的情话。我想真正的相爱就不再是两个人，而是“We are one”这样灵魂深处的呼吸。但因为太美好总害怕失去，在幸福到来的路口，生命总是爱转弯，在他准备去陪她过圣诞的路上，他发生了车祸，留给她的只有一生的守候和那条纯白的像山茶花一样的丝巾。她守护着他们的爱设计了永远无法超越的小黑裙，他们最爱的山茶花，也成为了服装帝国中不可复制的经典。她的一生都献给了这个男人，这个事业，这个服装王国。即使在那个淘汰极端残酷的服装界，也永远不可能有人超越她对服装的革新。从裙装到裤装的的改变，从拖地长裙到膝盖以下的转折，从笨拙的帽子变得简便，还有经典的小黑裙与山茶花挂饰。

她就是时装帝国永远的女王-------Coco Chanel ！

 

 

 

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她只是电影中的人物。没有让我感动流涕，也没有不能忘怀。只是觉得她承载的那个时代是多么的壮烈和残酷！

虽然电影的剧情不可避免有夸张的成分。但还是可以看出那个时代的星星端倪，那种伟大的牺牲是现在的我们怎么也做不到的吧。在她的面前我们显得那么矫情与娇作，自私与小气。

我不想为一个虚拟的人物去诉说什么，又或者她并不是虚拟的人物而是更加惨烈的活生生的例子。

我无从查询也毫无意义，只是向那些给了我们美好生活的人儿致谢，衷心的！

风声------顾晓梦！

 

PS：不过我其实觉得李冰冰小姐的表现更诱人！

今天和我妈买完电影票回来一直在看走在我前面的两位小姐的腿，然后暗自在心中给出评价，后来却发现原来是从小一起长大的姐姐，那么时光是有多么可怕，连曾经最熟悉的伙伴也变成了无聊时暗自评价身材的路人。那个比我大一岁的姐姐变漂亮了好多，她的姐姐也漂亮了好多。一个散发着女强人的超强气势，而另一个却永远是那么温婉。突然想起曾经和那个从小就觉得会成为女强人的姐姐一起在寄宿的中学念书，她高我一个年级，有一次我爸来看我，带了一个好大的哈密瓜，我都还会穿过几栋宿舍楼去送一半给她吃，那时我是多么喜欢她呀，什么都愿意和她分享，现在却是再也认不出她的背影了，不过那种从小养成的喜爱还是没有变，即使很多年的没有联系，没有游戏，住在同一栋楼房，也还是从心里的喜欢着她，希望她成为我心中一直期许的女强人，让她的妈妈为她感到骄傲。

这几天妈妈没有加班而是在家陪我过节，其间邀请了YC姐姐和她的妹妹来家共度佳节然后去唱K。我才发现我妈也是个麦霸，唱了很多很多复古的歌曲，歌颂了很多很多次她最敬爱的毛爷爷，唱的也真的很难听很难听，不过准备工作却着实充分还专门买了草珊瑚含片来亮嗓子。虽然这次是和妈妈两个人在家过，但也觉得很幸福，可以睡到自然醒然后就有可口的饭菜端上来，可以在沙发上睡一个下午的午觉，醒来却发现盖上了被子；可以买很多的零食和水果榨汁，或现吃变换花样，可以约好今日去看打折电影然后再去吃最爱的宵夜。我觉得我妈真的很好很好，虽然我总是和她生气，但我是多么多么爱她呀，她真是我的老心肝呀！好吧一辈子不嫁，让她在家伺候我吧！哈哈，真幸福呀！

 

老姑娘去了BP哥哥家，恩那个陇上行看来是很圆满的，我似乎感觉到了喜庆的气息。貌似BP哥哥的父母很钟意她，然后催促着他们快快办喜事，哈哈那我是不是就有大红包了呀。我觉得怎么着我也要整个伴娘当当，还有我妈传达了圣旨，到时如果是放假就要喊彭大娘，王胖子，秋香驼，闺姑娘，Mei姐姐等等美女来当姐妹团，哈哈感觉很有趣呀，我灰常灰常的期待呢，所以，你们都要好好减肥，我们怎么也要穿个小礼服呀，不过礼服自备，哈哈，还有不准比我好看呢。那个肖可可小姐和蛋蛋妹如果方便的话也要赶过来哦。热情欢迎哦。姐妹越多越好呢！

 

恩，好吧，彭大娘，我很想念你，很想很想，你快快去交费，然后想我了就给我发短信。不发短信也要想我呀！

 

祝假期愉快！假期结束愉快！

 

 

 

如题

这是一封道歉信，一封公开的道歉信。

肖可可大美人，你就原谅我吧。

虽然我有很多，主观的，客观的理由，来解释没有在你大寿之日给你打去庆祝小电话。

但我都不想解释了。

我真的错了，错的太不应该。

对不起，对不起嘛。

请你用你那颗永远17岁的少女心和面容原谅我这个老姑婆吧。

我是大脸，你是小脸

我没有你美，你是最美最美的中学校花。

恩，我真的错了，那个礼物呀，你选吧。我一定砸锅卖铁去满足你的物质生活。

不过，你想来点精神上的也是非常合我心的。

哈哈，那么就先来一个飞吻吧。

Ber一个。

爱你哦。

生辰快乐！

如果有一天，我们从毛毛虫变成了蝴蝶

是不是就要飞走了 

 

昨天和man小姐电话聊天，东拉西扯气氛融洽，然后她就冷不丁的冒出了一句“哦，是的，我和他分手了”。很好很淡定，果然是久经沙场的man小姐，对于爱情的热情期待值高失望值也同样不低，和络绎不绝先生就这么简单的分开了。然后我就说“恩，你应该给他讲，老娘和你搞不起了”。哈哈，还是不要吃嫩草的，那些小弟弟屁都不懂，谈个恋爱，又当爹又当妈，那叫一个心酸。还是找一个老男人，撒撒娇，摆点小任性，做错事情还可以用“我小，我不懂事”这种借口搪塞过去，几多幸福完满！所以，man小姐，下次一定要吸取经验教训，不要找那些下雨天看日出的，也不要找那些不肯陪你吃饭的，更不要一谈恋爱就去照大头贴，下次，就直接去照婚纱照，方便快捷，一条龙。

不过，我总感觉，你似乎又会和络绎不绝先生破镜重圆。。。

 

晓煊大人和她的船也分开了，不过晓煊大人完全没有man小姐英勇果敢，还是沉溺其中，不过这样也不错啊，每个人对于感情的处理都有不同的方法，只要清楚自己的梦应该醒了就够了。即使还爱着那个人，即使还是控制不住的疯狂的想念他，也不是什么不可原谅的事情。这只是我们从热恋走向失恋的一个必经的过程。慢慢的，时间的手总是可以为我们抚平一切的伤口，那些曾经以为一辈子也无法忘怀的人，总是会不经意的走出我们的世界，离开我们的记忆。生活给我们留下的总是一片前行的美景。我喜欢你说“放弃自己，不如放弃你”

 

 

总之，九月已经让我感受到了过多的分手气息，还是不要再有噩耗传出，那个不太喜庆。希望下次，可以听见的是“某某，终于恋爱了”的喜讯，我希望这个某某是LV小姐，是芳小姐，是蛋蛋妹，是守门员。你们都空窗很久了哦，要快快把自己嫁出去。

 

还有彭大娘，LJ小姐，香小姐，珊小姐，suny姐姐，钢爸，爱小姐都请好好的爱下去。。。

 

 

 

 

 

 

 

我大清早的就起来上网，其实我一点都不想

我希望的是逃掉课睡上美美的觉，但那个痛经先生就是不放过我

从昨天到今天，我已经坐在床上上了一天的网了，看来今日又要继续了

我一周五天的课，就这样被我旷掉了两天，还有前面三天也是每天下午都没有去上过课

那个心理学老师，那个不点名但爱点人回答问题的老师，我都好久没有见过了哦

不过我一点也不想念你们

到是无缘无故和我搭讪，我低头发短信都要和我寒暄几句的语言学概论老师，是不是昨日见不到我，课都不想上了啊

没有我给你渴求知识的眼神，是不是特别没劲儿呢

好吧，我还是认认真真的坐在床上继续上网吧

我的痛经加感冒实在是不宜外出，不宜去人多的地方，不要传染给别人，也不要被传染成甲流

有事，我们网聊。。。

最近发生了太多的事在你身上

我不知道应该说些什么，也不知道要去做什么

其实，具体的事情我也不了解

只是你们分开了，你开始不停的折磨自己

做的那些傻事，见的那些人，难道就是你寻求解脱的出口，或是报复的借口

但其实那样的你谁也伤害不了，除了你自己

你说你恨他

那么你就应该放纵自己去报复他吗？

没有用的，永远不要通过伤害自己来达到报复别人的效果

你或许只是想引起他的注意，但倘若真的不爱了，他还会注意吗

你说，你还是想他，好想好想，你会等他回来，抱住你说爱你

那么就请保护好自己，珍惜自己，过正常的生活

即使最后的他还是不会回来，你也还是你自己

他希望的也是你找回你自己

你们的爱情，走到现在的这步，我不知道是结局还是新的起点

但很多的原因也是因为你迷失了你自己

他爱的是你，是曾经的那个你，不是为他改变后的那个你

有了爱，也就有了占有与自私

我们都不可避免，但不要改变自己

如果连自己都不再迷恋自己，那么还需要奢望别人来迷恋自己吗

他喜欢的那个你，我们喜欢的那个你，都请快点回来

那个单纯，憨直，昏昏糊糊的你

那个看似坚强，其实内心孤僻脆弱的你，那个需要很多很多爱，很多很多关怀的你

都请快快回来，现在的强颜欢笑，现在的自信爆棚，都让我们那么担心

你，那个你，请某一天，和我喝喝茶，聊聊天

 

入住寝室应该算得上有一个星期了，虽然这其中还是经常的和我妈见面，吃火锅，然后偶尔跑回家来睡，但还是在寝室贴好了墙，开好了铺，睡上了几夜。我发现最近的我都可以每天很早的起床，即使晚上最后一个睡，也还是可以做到清晨第一个起来，这些似乎都不应该是我这个总是逃课在寝室睡觉的人会做的事？这恐怕就是年长后的改变，人老了，似乎就真的睡眠少了。不过，每天上课我似乎都会睡着，而且据LV小姐观察，我睡着了手指会跳舞。

 

现在的寝室在7楼，比我家还高出了一层，而这也十足的体现了学校的阴险，总是善打擦边球，超过7层就要安装电梯的规定，永远在7层戛然而止。我一直幻想可以喊外卖的时候只要打开电梯门就可以看见美食的那种事情，应该是不可能发生了。不过经常去新校的食堂五层吃火锅和宵夜，又便宜又好吃，那个最新弄的铁板烧真的很不错哦，我们跑去要吃的时候，老板都还没有开始营业，但还是让我们尝了鲜，我果然善于与小吃店老板接触，总是可以成为老顾客，而且也总是会让老板一眼看出，我是一个好吃鬼，哇哇，一点也不神秘呀。

 

昨天晚上考完国二出来的时候外面天都黑了，和我的运气一样的黑。虽然我本来都不准备去考了，但还是觉得要去看看情形以便下次顺风顺水，不过我的那个运气呀，真不知是好是坏，suny姐姐帮我找到了一摸一样的答案，只要我按那个做完就会考下灰常黑人的满分，但我也不晓得我是要衰成怎样啊，我的那台电脑有问题，但是我又已经抽题了，要退出的话只有交卷，并且遇上非常不负责任的监考老师，当我要寻求解决办法的时候他也是一筹莫展，不知所错，只好以牺牲我来保全自己，所以，我的那个项目管理器就是不出现，所以我就灰常黯然的退出了考场，所以suny姐姐就灰常气愤的想去骂死那老师。“哈哈不要紧不要紧，我都无所谓啦，大不了下次你找个可以连不见得项目管理器都可以找出来的高手来帮我就好了。”这是我安慰suny姐姐的话，我都觉得似乎是她老人家在考试，果然是一个将我“视如己出”的好姐姐。

 

 

现在妈妈不在家，去看她最最最最钟意的毛爷爷故居了。我妈对于毛爷爷的热情绝对不比我对MD的热情少。还记得暑假时陪她去瞻仰仪容时，那个庄严肃穆，不是平常吃火锅时那个和我一起high的妈妈了，而且顶着38度高温在广场上排了2小时队伍还一点不喊累，不喊晒。平时太阳大一点点不打伞都一定要坐车，所以，偶像的影响力果然是空前巨大的，我妈对毛爷爷的爱一定超过了她对我爸的爱，突然我觉得我爸好可怜啊。。。

 

PS：望新的一周快乐。。。

这是我和晓煊大人今日简讯谈话的主题

我们都应该做淡定小姐

虽然我现在坐在电脑前敲击键盘会感到无比的悲观

但很多事情就是这样，我要学会的是看轻结果，重视过程

现在才发现，有些东西真的是你想要得到它的时候，它就显得那么遥不可及

关于最近在努力的事情，形势越来越悲观

前方似乎危机重重，要如何突出重围，我真的不知道

但自己的原则却还是那么坚持着

既然我无法改变自己去迎合这个尔虞我诈的社会，就只有孤高的承担原则的失败

我想要的究竟是什么是坚持还是改变

是过程还是结果

我只是想要淡定

 

早上开机收到彭大娘的短信“亲爱的小朋友，我走了，我会想你的哦”

昨晚开机收到闺蜜短信“我买票回来了，我热不起了”

你看，身边总是有你们陪着我，我还有什么不满足呢

虽然，你们都不曾长久的停留在这个地方，但又那么长久的停留在我的心里

想到你们的存在总是那么的温暖

那个重庆究竟是有多热呢？比你们给我的温暖还热火朝天吗？

川美居然在开学才一天后神奇的停课来对抗炎热的高温，我觉得这一系列的措施都是薄先生上任后带来的种种新迹象

因为一直就是一个非常主观的人

所以，如果现在让我选择一座我认为最美的中国城市

我会毫不犹豫的选择重庆，就像当年艳羡大连一样

因为有那个我认为最英俊的政界英豪，他还是那么的强势与彪悍

薄先生，你的扫黑以及你对重庆房价的控制，都让我觉得那么为百姓做实事

如果，我有很多很多的钱，我现在最想的就是去重庆买房，有潜力又有实力

总之，今天很充实，很快乐，一扫阴霾

谢谢Mei姐送来的光明和火龙果

哈哈，为什么我总是觉得你们家的水果比我家的好吃呢？

下次邀请你来我家尝鲜哦。。。

 

一直追求的敢爱敢恨，似乎取得了一定程度的效果

但是那个自我到不顾任何的世俗眼光似乎还未见成效

甚至是某个贱人小姐，贱人先生，或者贱人老婆婆的恶意中伤都还是让我觉得非常的愤怒与不快

我觉得这种时候我是一定要踩一个弹力十足的跳板，跳起来狠狠的刷她一耳光的

不然就太好欺负了

只是这是某某小姐曝料给我的陈年旧事，让我无从寻找当事人论争

只能是在心中诅咒她成千上百遍

果然是我长这么大心中的唯一，唯一真正讨厌的人

也是唯一称之为贱人的人

很贱很卑劣

没有任何美好的字眼，甚至是中性的词语来掩饰我对她的讨厌

那一家子都是前无古人后无来者，绝世极品，芙蓉姐姐恐怕都自愧不如

所以，贱人家族，最好是不要让我碰见你们，不然见一次骂一次

虽然自我到不理会你们的胡言乱语我还没有学到，但敢恨的本领向来是得到大家的高度赞赏的

贱人，我们水火不容。。。

 

小时候不听话的小孩总是会有一些惩罚在漫长的人生道路上

譬如，满身的伤疤，破碎的声线，或是疼痛的蛀牙

我绝对是后一种的典型代表

慢性牙髓炎弄得口腔冲刺着浓浓的血腥味

一直还不把蛀牙疼痛当回事，于是造就了今日的淤血大崩盘

血流之多，让自己和医生阿姨都吓了一跳

所以，现在我是一个鼓着腮帮子，丧失了磨牙乐趣的病患

今夜不能和妈妈的呼噜声交相辉映了

悲哉，悲哉。。。

和老爷爷老奶奶们去凤凰现在应该称为昨日的今日

我觉得让我感到现在的我们与那时的他们的差距

她们的爱很单纯，她们的付出很无私，她们很美，没有市侩，湿湿的感动与想念

很小的时候吧，去了沈先生的故居

现在家里泛黄的相册里还保存着那时稚嫩的照片

是整齐的娃娃头与苗条的好身材，一个斜跨的小碎花包

无知，呆滞，一切愚钝小孩该有的品性似乎都体现的那么完整

那次的旅行对现在的我留下的印象是穿上了苗服，照了那时自以为很美的照片

关于沈先生却没有丝毫的记忆，似乎他家院子里的那口大缸有模糊的印象

而现在，变了卷发的我和越来越差的身材，皮质的成熟花朵包

怎么也看不见当年那个小孩的影子

但对于沈先生的一生与他的轶事有了或多或少的了解

还有专家在旁的详细解说

总让我有鼻头发酸的冲动

我相信我绝对不是一个爱流泪的人，对于自己情感的控制总是理性而内敛

很难用泪水去表达一种感情与一种感动

但我还是由衷的感受到了沈先生的不朽

他的文章，他的人

都那么细腻与质朴

谦让的个性，对故乡的怀念与感恩

是很多的我们都永远不可能做到的

喜欢故土，恋恋不忘

那样的乡愁因绕他忐忑的一生

是湘西，是乡愁，支撑了他不凡的一生

他的爱情，他的爱人，在我看来都那么的完美

他，总是爱被老师划分为长相不佳一类的文弱书生

有了美好的师生恋，有了绝世美女的一生挚爱

还有那个和他关系暧昧的女作家

我想，先生对于夫人的爱，是一个穷少年对于大家闺秀的一种以牺牲自我而耐心呵护的不平等的爱

而晚年的那张夫人为先生整理衣领的温馨照片，不知道要感动多少个我们

崇尚自然的美态与华服饰品

他的爱好之广泛，学问之博大都是让人永远敬畏

我想我之于他的敬仰

与爷爷奶奶们对于他的崇拜还远远不够

但，那份沉淀的爱与湿湿的想念

恐怕是我永远也达不到的彼岸。。。

 

PS：看见了好看的黑白明信片

       却无从下笔

       突然发现不知道要寄往哪里

      现在的人们还有谁会在收到我寄出的明信片后感到欣喜？

      这个恐怕也是永远也到达不了的彼岸

准备去学校住宿了

准备生活的必需品，所以发现，原来我一直认为很廉价的牙膏早已在不知不觉间价格飞涨超越了一直在用的洗发精

那么在这个物欲横飞的时代，是不是只剩下真心是最廉价的？

很多人都走了

很多人又还留下

期许的轨道早已偏离的太远

但我们仍在一起，很美丽

 

PS:Tanya 和Mavis的新专辑都好听，力荐。。。